【连载】好父母要懂孩子的心理（22）章鱼心态：教育要避免钻“死胡同”

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本期内容

第四章  培养孩子健康心理

孩子健康心理的培养比对孩子身体的关心更为重要，孩子只有具备了健康的心理，才能挑战未来，走向成功。

——[美国]布鲁尔·卡特

22. 章鱼心态：教育要避免钻“死胡同”

个性固执的孩子会让父母头疼。但如果父母能够扬长避短，善于引导孩子，这种固执的个性就可以转变为有主见，不随波逐流。

章鱼的悲哀

章鱼是海洋里最可怕的生物之一，因其力大无比，而且残忍好斗，又足智多谋，不少海洋动物都怕它，就是潜水员也要防它一手，有的大章鱼甚至能将整艘船掀翻。

一只章鱼的体重可达到32千克，但是，章鱼的身体却是非常柔软的，它柔软到几乎可以将自己塞进任何它想去的地方。因为它们没有脊椎，甚至可以穿过一个银币大小的洞。章鱼有爱钻各种容器的嗜好，它们经常将自己的身体塞进海螺壳里躲起来，等到鱼虾走近，就咬破它们的头部，同时注入毒液，使其麻痹而死，然后美餐一顿。

章鱼身体柔软，且有钻各种容器的嗜好，人们便常常用瓦罐、瓶子捕捉章鱼。日本渔民每天早晨将各种形状的陶罐拴在长绳子上沉入海底。过上几个小时，渔民们将陶罐提上来时，章鱼还极为固执，不肯从舒适的房舍中钻出来。印度渔民使用的方法也类似，他们不用陶罐，而是用大海螺壳。他们将八九百只大海螺壳织成捕捉网，每天可捕到二三百条章鱼。古巴渔民则用空螺壳来诱捕章鱼。突尼斯渔民更绝，把排水管扔到海底，也能捕捉到章鱼。

是什么囚禁了章鱼呢？是那些瓶瓶罐罐吗？瓶瓶罐罐不会主动捕捉，囚禁章鱼的是它们自己。它们向着狭窄的地方越走，越远，即便是一条死路，它们还是固执地往里钻，不肯回头。结果是在海洋里无往不胜的章鱼，成了瓶瓶罐罐里的囚徒，成了人们餐桌上的美味。

如果一个人的思想也像章鱼一样，钻牛角尖，那么固执的结果只有像章鱼那样——死路一条 ；如果我们也像章鱼那样没有学会放弃，那么失败的厄运将不可避免，甚至会像章鱼一样，把自己的特长，变成走向死亡的致命缺陷。

家教故事

李宁是世界体坛上一颗璀璨夺目的明星，被誉为“体操王子”。

最初，李宁的父亲并没有打算让他学体育。父亲是一名小学教师，一辈子幻想当音乐家，但未能如愿，只好把希望寄托在孩子身上，一心要把儿子培养成音乐家。父亲对年幼的李宁寄予了很大的希望，经常有意让他听音乐，亲自教他练声学琴，甚至还经常为儿子举行家庭音乐会。父亲希望通过这些方式熏陶孩子的音乐细胞。

尽管费了不少工夫和努力，结果却不尽如人意。父亲失望地发现，李宁的音乐水平并没有多大长进，而且儿子的兴趣根本没有在音乐上面，学琴心不在焉，甚至有些厌倦，放学后不知去向，很晚才回家，根本没有把学琴当一回事。对此，父亲感到很苦恼，很有恨铁不成钢的感受。

一天，父亲来到儿子读书的学校，看到李宁趴在体操室的窗台上目不转睛地往里看，然后又跑到操场的沙滩上翻起筋斗来。父亲看得很仔细，跑过去抱住李宁问道：“宁宁，你想练体操吗?”李宁用力点了点头：“是的，爸爸，让我练体操吧!”父亲看着儿子那期待的目光，陷入了沉默。

此时，父亲的心情不免有些悲哀，他让儿子当音乐家的美梦破灭了。但他不是一个固执己见的人，既然儿子的兴趣不在音乐上，与其拉牛上树，不如放之青山。于是，他把大腿一拍，说：“好，我支持宁宁学体操。”

后来，在李宁获得巨大成功后，有记者问他最感谢的人是谁，他毫不犹豫地说：“是我的父亲。假如他没有放弃初衷，也就没有我的现在!”

是啊，如果当初李宁的父亲固执己见，非让他学习音乐，其结果不但当不了音乐家，而且也埋没了一颗体操新星。

让孩子远离偏执

偏执是发生在许多孩子身上的一种人际交往的障碍。具有偏执性格的人有两个特点：一是自负，自我评价过高，常常固执己见，独断专行，对人苛刻，喜欢挑他人的“刺”，而且习惯于把自己的失败归咎于他人，并抱怨不绝，大有不达目的不罢休之势；二是多疑，过分敏感，总以为别人跟自己过不去，时常带着“警惕”的眼睛准备发现“可疑的痕迹”，甚至把别人善意的规劝和帮助看成是故意在与自己做对。由于偏执性格具有这两个特点，这种性格的人人际关系很紧张，很不受周围人的欢迎。

据统计，偏执型人格障碍多发于青春期，约占心理障碍总人数的，男女皆有，以女性为多。偏执性格的一个突出表现是思想偏激、乱发脾气、爱钻牛角尖。这种表现在遭遇严重挫折或不顺心的逆境中愈发加重，甚至有些人发展成偏执型精神病。

偏执型性格的人以自我为中心，看上去挺强大，其实他们是一群真正的弱者。原因很简单，因为偏执者内心的精神世界对外界充满了深度的恐惧，所以才会拒绝接受他人观点，他们所谓的强大是不堪一击的。他们总认为自己的想法是对的，别人的想法是错的。他们总是以某种权威自居，蔑视别人的观点，甚至蔑视对方整个人，所以，大多数偏执者的人际关系非常不理想。

偏执性格的形成跟幼年的生活环境有很大关系。可能是父母对自己过分娇惯，使自己任性专横，慢慢发展下来就形成了偏执性格；还有可能是自己的家庭成员之间相互敌视，经常大吵大闹，使自己的人格未能得到健全发展。因此，父母要为孩子营造一个和睦的家庭环境，并且把孩子放在一个适当的位置上，切忌待遇过优，宠爱过度，避免孩子“唯我独尊”的思想膨胀。

当父母发现孩子的言行中有偏执的苗头时，要及时帮助孩子克服，方法如下：

⑴告诉孩子偏执的言行会给人带来哪些伤害。

当发现孩子开始钻牛角尖或坚持自己不正确的观点时，父母要及时的提醒和警告，让孩子明白其中的利害关系。如果孩子仍然固执己见，父母要有耐心，讲道理、摆事实，不能轻易放弃，也不要用打骂的方式去制止。父母要告诉孩子，做人应该有自己的主见，但也该充分考虑他人的意见，没有人的思想总是正确无误的。不切实际地固执己见，是一种愚昧和无知的表现，这种人将自讨苦吃。

⑵鼓励孩子多与他人交流思想。

偏执的人往往多疑。多疑产生的根源是与他人缺乏沟通，对他人和事物认识不全面、不正确。因此要多与父母、同学谈心，经常了解他人的心理状态，了解他人的喜悦和苦恼，这样，与他人的隔阂就会逐渐减少。

⑶鼓励孩子帮助他人。

偏执的人常常对现实很不满，经常被一种不安全的痛苦情绪支配，为了发泄心中的不满，就会时时责难他人，觉得他人一无是处。所以，有这种性格倾向的人应主动去帮助有困难的同学和朋友，这样就会体会到助人为乐的幸福感，培养自己对他人、对周围世界宽容的心境。

⑷教孩子学会控制自己的情绪。

偏执的人遇事时不做理性的思考，而是冲动地按自己的所思所想去处理，说话办事容易激动，经常鲁莽行事，甚至迁怒他人，很容易给他人也会给自己带来伤害。因此，平时要教育孩子有意识地锻炼自己的控制能力。如果感觉到自己的情绪要爆发时，可以作深呼吸运动，在心中默念“1、2、3……”当情绪的激昂状态过去后，自己的心情就会慢慢平静，还能进一步感受到自我控制的喜悦。

一个小故事

有一位自强不息、奋力进取的青年，把全部精力投入到事业中，他感到越来越累，身心俱疲无法解脱。

后来他把自己的苦恼告诉了父亲，父亲没有对他说什么，只是让这位青年跟他上山。青年有些不高兴，但还是勉强答应了父亲。

在他们上山的台阶两边，有许多色彩斑斓的石子，父亲拿出一个口袋，让他捡最美丽的石子装进去。

青年对这些漂亮的石子爱不释手，不一会儿就装了大半袋，他吃力地背着口袋向上走，看到更漂亮的石子，他舍不得丢下，尽数装到口袋中。不一会儿他就背不动了。

父亲说：“我们的目的是上山，你说应该怎么办？”

青年人想了想，果断地倒掉了一口袋美丽的石子。这一刻，他也领悟了父亲的教诲：当我们很累的时候，要学会放弃。

父母要勇于放下架子

“如果您放弃权力，放弃您的优越感，那么您得到孩子的信任和尊敬的机会就更大。”德国心理学家黑尔加·吉尔特勒这样告诫我们。

然而在现实生活中能够这样做的父母并不多。很多父母的思想就像“章鱼”一样，抱着“君君臣臣父父子子”的等级观念不放，在与孩子相处时摆出一副居高临下、板起面孔说教的架子，结果只会招来孩子的反感甚至抵触、反抗。

有个妈妈带孩子去逛商场，她觉得孩子一定会喜欢这个热闹非凡的场所。可是妈妈发现，孩子在商场里一点也高兴不起来，甚至有点害怕，吵着要出去。妈妈不明白，一向喜欢玩的孩子怎么会排斥又漂亮又热闹的商场？但是当她蹲下来询问孩子原因的时候，她明白了，在孩子的角度，只能看见一条条的人腿，以及一些高高的柜子，一点也不能让人赏心悦目，反倒让人非常不舒服。而如果不蹲下来，以大人的高度，是看不见这些的。

在和孩子相处的时候，父母应该放下家长的架子，站在孩子的角度看世界，才能明白孩子的心理，才会让孩子的心与你靠得更近。如果父母习惯了用自己的想法去揣度孩子的心理，那么永远也猜不到孩子在想什么，因为同一件事情，孩子看见的和父母看见的可能完全不一样。

曾在电视上看过一个广告：有一个小女孩流畅地在钢琴上弹完一曲，大人纷纷鼓掌叫道：“再来一遍。”大人的意思是：“你弹得很好，我们想再听一遍。”是鼓励，也是赞扬，可是孩子没有出现预期中的笑脸，反倒掉下眼泪，睁着无辜的大眼睛说：“我又没有弹错，为什么要再来一遍？”可爱的孩子，她把大人的称赞看成了惩罚。

父母只有放下架子，蹲下来，才能走进孩子的世界，才能和孩子有效地沟通和交流。

父母还应认识到：在教育孩子的过程中，难免会出现一些不妥的做法甚至错误。我们要放下架子，勇于在孩子面前承认错误，为孩子树立起知错就改的榜样，这样孩子会更信任你。

有不少父母认为自己是“一家之主”，需要保持自己的“形象”与“威信”，因此不愿意在孩子面前承认自己的缺点和错误，甚至给自己护短，坚持错误。这种做法既违背了做人的基本原则，也是家庭教育的大忌，次数多了，父母就会在孩子心目中失去威信，孩子就会产生“父母说的永远正确，但实际上老是出错”的观念，久而久之，对父母正确的教诲也会置之脑后。

相反，如果父母能坦诚地面对这些过失，用摆事实、讲道理的方法来向孩子说明情况，纠正自己错误的做法，弥补父母失误带来的损失，就能将坏事变成好事，孩子不仅会通过一件具体事情懂得一定道理，而且能从父母身上学到敢于修正错误的好品质。

实际上，人类就是在不断地犯错误并且不断地改正错误的过程中取得进步的，所以，作为父母不妨坦陈自己的缺点或错误。有一位母亲在教育孩子时，曾经多次将自己在成长过程中犯过的错误告诉孩子，并详细地分析主客观原因，尤其是分析自己的一些缺点在产生这种错误中所起的作用，其目的就是让孩子在今后的人生道路上不再和她一样，以类似的个人“缺点”犯同样的“错误”。

一些父母认为“向孩子认错会失面子，会失去权威”，这种担忧完全是多余的。我们常说教育孩子要利用榜样的作用。实际上，父母就是影响孩子一生最重要的榜样。孩子看到父母主动承认错误，他们不仅不会因此而瞧不起父母，反而会因为父母的坦诚和平易近人而更加尊敬父母。“人非圣贤，孰能无过”，学会向孩子道歉，是和孩子进行沟通的有效方法。

什么情况下父母向孩子道歉？

    据“零点调查”的结果显示：中国的父亲们不习惯于向自己的子女道歉，51.5%的受访者明确表示，在自己的成长过程中，曾经因为做错事而向父亲道歉；却仅有15.4%受访者表示自己的父亲曾经因为做错事而向自己道歉。

　　这定然是中国传统的“大家长”观念在作怪，其实向孩子道歉也是爱孩子的一种表现。正如卡耐基说的：“如果你是对的，就要试着温和地、技巧地让对方同意你；如果你错了，就要迅速而热诚地承认。这要比为自己争辩有效和有趣得多。”

　 　一位妈妈的苦恼：要不要向孩子道歉？

　　“前几天，我错怪了儿子，当事情弄清楚后，我开始后悔不分青红皂白就冤枉了儿子。可没想到，这时儿子开始得理不饶人了，要求我向他道歉。我一下子就蒙了，要我向儿子道歉，我怎么也说不出口。儿子见我不向他道歉，跟我赌气说，以后他要是犯了错也不向爸妈道歉。请问，我该向儿子道歉吗？”

　 分析:

　　在我们的社会文化里，大多数家长习惯于扮演传统的强势者角色，相信孩子就是孩子，认为他们 “不过是个小孩子”，即使是自己错了，也认为没有必要向孩子道歉；或碍于面子，怕损害自己的权威。

　　其实父母对孩子做错事，说声“对不起”，不仅不会影响父母的形象，反而是为人父母爱的体现、责任心的表现，更是孩子健康成长的需要。所以，这位妈妈向儿子道歉是必要的。

　 　需要向孩子道歉的理由:

　　心理学的研究指出：在一个家庭内，家长威信的树立，并非是他们的一贯正确，而是实事求是、严于律己，进而取信于孩子的结果。家长犯了错误或者误解、冤枉了孩子，在孩子面前承认错误，或寻找机会向孩子道歉，实际上不仅不会有损家长的威信和尊严，反而会让孩子学会做人的准则。只有当孩子由衷的感到父母是言行一致的人时，才会产生对父母的敬佩之心，父母的教育也才会真正起到应有的作用。

　1、和谐亲子关系建立的需要

　　从发展心理学来看，0-3岁的孩子社会性发展面临的任务是亲子关系，民主健康的亲子关系建立是孩子社会性发展的重要体现。

　　3到6岁的孩子则转移到自我意识的发展。年龄大一点的孩子，父母要解释对孩子做错事的原因，主动和孩子交流，请他们原谅。在家庭交往中，使孩子理解到自己与他人的关系，促进他们自我意识的发展。

　　 2、孩子自主人格发展的需要

　　人格可以一般地理解为个性。社会心理学家埃里克森认为，6岁前，孩子面临的主要人格发展危机有信任与不信任(出生到12-18个月)、自主与羞愧、怀疑(1-3岁)、自动自发与退缩内疚(3-6岁)，若危机不能得到满意的解决，就会妨碍自我的健康发展，例如形成多疑、被动、逃避、不自信等负面人格特质。因此，我们要重视孩子的早期经验，如果父母对孩子做了错事，及时诚恳地向他们道歉，孩子会感受到尊重，体验到父母的信任，这有利于孩子自主人格的发展。

　　 3、孩子权利的需要

　　我们的传统文化观念当中，孩子在某种程度上是依附于成人的，他们并不是社会交往的真正主体，成人往往忽略了儿童的权利。从社会文化学来看，向孩子道歉也体现了他们作为独立个体，社会交往主体的权利。

什么情况下父母要道歉

1、错怪孩子的时候                                                            

　　有时父母常靠经验判断，先入为主，一口咬定孩子做了什么，让孩子有口难辩。这时候父母要在认识到错误的时候向孩子道歉，否则，孩子心灵的大门就会向父母关闭。

　　一位母亲回忆说，她在女儿6岁的时候买了一顶童帽给她，但是女儿却非常讨厌那顶帽子，所以想出很多不戴它的“理由”，要么干脆把帽子藏起来，让她找不到。碰巧一天，母亲找不到那顶帽子，就认定是女儿把帽子藏了起来，可事后母亲发现是她自己把帽子放在洗衣机里了。于是，她真诚地向女儿道了歉。多年后，母亲发现女儿一直为她有这样一个勇于承担错误的妈妈而骄傲。

2、失信于孩子的时候                                                         

　　有时父母会忘记自己向孩子许下的诺言，或者有别的事确实实现不了，这时请向孩子道歉。因为，当孩子期望孩子说话算数，那么父母首先要对孩子言而有信。而且，如果父母经常言而无信，也会失去孩子的信任。

　　亮亮的爸爸工作特别忙，很少有时间陪亮亮玩。忽然有一天，爸爸下班回来说他下周要休假，好好陪陪亮亮。亮亮好高兴呀，天天和妈妈算还有几天。终于这一天快到了，可是爸爸却说公司临时有事，要出差半个月。亮亮听了爸爸的话，像一个泄了气的皮球一下就蔫了。爸爸连忙把亮亮搂到怀里，轻声安慰：“亮亮，对不起！爸爸也很希望能陪你一起玩，不能休假，爸爸也很难过。爸爸出差一定再争取休假好吗？”原本难过的亮亮在爸爸的安慰下，终于破涕而笑了。当然，亮亮的爸爸出差回来后兑现了承诺，好好陪亮亮了几天。

3、无心伤害到孩子的时候

　　父母要注意到有的伤害是隐性的、细微的，平时不易觉察。因此，父母平时注意自己的言行举止，及时和孩子沟通，把一切潜在的不和谐因素消灭在萌芽状态。

　　奶奶接浩浩从幼儿园接回家，一进门就发现气氛不对，爸爸站在窗前抽烟，妈妈坐在沙发上掉眼泪，大声地说着什么。浩浩怯怯地走到妈妈面前，可是妈妈像没有看见他一样，奶奶赶紧把浩浩带到自己的房间。一个晚上，浩浩都没有说话，也没有看最喜欢的动画片。妈妈终于意识到浩浩的反常。睡觉前，爸爸妈妈来到浩浩的房间，妈妈坐在浩浩的小床上，轻声地对浩浩说：“浩浩，对不起，今天爸爸妈妈发脾气，吓着你了，爸爸妈妈向你保证，以后爸爸和妈妈一定好好的，再不吵架了。”浩浩终于笑了。

向孩子道歉的技巧

    面对孩子，父母要相信“身教的力量”，因为他们是很善于模仿学习的，父母的道歉也是一种间接的教育，这会给他们提供一个模仿学习的机会，使他们知道每个人做错事都要承担相应地责任，在潜移默化中培养他们的责任心。 所以，无论是何种原因，父母错怪或冤枉了孩子，父母都应该向孩子道歉。如果父母敢于承认自己的错误。孩子就会对父母产生更深一层的信任，就会对父母的教育心悦诚服，另外，做父母的向孩子道歉，能使孩子体验到受人尊重的感觉，进而建立起恰当的自尊，还能使孩子学会尊重他人的习惯。

　　一些研究人的焦虑情绪的心理学家表示，道歉也是有诀窍的。根据他们的研究结果最好在失言或失误l0分钟以后再道歉，但最长不宜超过两天时间。

这启示我们，父母向孩子道歉还必须讲究道歉的技巧：

1、道歉态度要真诚

　　道歉应该选择在心平气和的时候，向孩子道歉要中肯，要就事论事，实事求是，既不要夸大自己的错误以取悦于孩子，也不要轻描淡写，让孩子以为父母是在敷衍了事。

　　一代伟人邓小平同志8岁时，一个和他很要好的同学妹妹生病又无钱看医生。邓小平知道后第二天悄悄塞给他5块银元。这5块银元是邓小平从父亲的钱箱里偷偷拿出来的，在当时这笔钱可以买到500斤谷子，也算是一笔巨款了。

　　过了好几天，邓小平的父亲邓文明发现钱箱里莫名奇妙地少了5块银元，非常生气。他把全家人包括佣人都叫来打算彻查此事。父亲还没开口，邓小平很自觉地站了出来，并主动地把一根棍子递给父亲。邓文明以为儿子拿钱去乱花掉了，一生气顺手接过棍子就把邓小平打了一顿。邓小平一声没吭地挨完了打，父亲见状，也渐渐消了气，并觉得事情很蹊跷。他把邓小平找来，想把事情弄个水落石出。邓小平这才把事情原委详细地告诉父亲，他说：同学的妹妹生了很严重的病，他家很穷，没钱看大夫……还没等小平把话说完，父亲就把他拥在怀中，高兴地说：儿子，你做得对，父亲错怪你了。我不应该不分青红皂白地就打你一顿。但是为什么我惩罚你的时候，你不把事情的原委早点告诉我呢？小平说：我的行为还是属于偷窃，您告诉过我，小偷是应当受到惩罚的，所以我应该挨打。父亲摇摇头说：儿子，你能主动帮助别人，而且很诚实，这是对的。但是，遇到了急难的事情而不信任自己的父亲，那就不对。你要拿钱帮助同学，应该先跟父亲说。小平点点头。父子俩相视而笑。

2、道歉内容要明确

　　父母向孩子道歉时，一定要说明自己做错了哪件事、说错了哪些话，同时还要说明为什么向孩子道歉，否则，容易把孩子搞糊涂，起不到应有的作用；

　　著名诗人、民主战士闻一多，有一次因心烦出手打了还不懂事的小女儿，恰好被在外屋的次子立雕看见了，他就挺身出来批评父亲不该打小妹，且一脸严肃地说：“你自己是搞民主运动的，天天讲民主，在家里怎么就动手打人呢？”闻一多听后，先是一愣，静坐沉思片刻后，走到立雕面前，神情十分严肃认真地说：“我错了，不该打小妹，我小时候父母就是这样管教我的，所以我也用这样的办法来对待你们。希望你们记住，将来不要用这样的方法对待你们自己的孩子。”这样的道歉，无疑使父亲在孩子们心灵中的形象显得特别高大！

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往 期 链 接

第一章 发掘孩子的内在潜能

1、【连载】好父母要懂孩子的心理（1）(点击阅读）

2、【连载】好父母要懂孩子的心理（2）(点击阅读）

第二章　塑造孩子良好的品性

第三章  提高孩子的学习能力

第四章    培养孩子健康心理

沙丽娜：河南省作家协会会员。高级讲师，心理咨询师，职业指导师。河南省德育教育先进工作者，平顶山市优秀班主任。文学作品多发表于《星星诗刊》《诗选刊》《绿风诗刊》《中国诗歌》《中华日报》（泰国）《燕赵诗刊》《当代小说》《三月》《岁月》等数十家国内外报刊杂志。作品多次入选《诗选刊》“中国女诗人作品专号”、中国作家协会《中国诗歌精选》、《河南当代女诗人档案》、《中国新归来诗人》、《中国当代百名女诗人诗选》《中国网络诗歌史编》等多种选本。获《教师报》全国征文大赛一等奖、获“虞姬杯”全国征文大赛一等奖、 “东坡诗歌奖”全国华语诗歌大赛三等奖、第四届“大江东去杯百善孝为先”全国诗文大赛一等奖。2005年出版个人文集《记忆的手语》。

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本刊主编  沙丽娜

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